Vicevi

zec
Senior
Posts: 205
Joined: 10 Nov 2011 19:35
Location: BG

Re: Vicevi

Post by zec »

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi
pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa
za
slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali
su
i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi
pilot,
Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim
bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno
sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion
poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi,
oni
do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i
cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava
mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu
kraja
piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da
vriste.
U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo
otic u pi**u materinu!"
miki62
Senior
Posts: 255
Joined: 19 Feb 2012 17:12

Re: Vicevi

Post by miki62 »

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu: - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac. Japanac ga prebije i kaže mu - E, to ti je karate. Pita ponovo Japanac
Bosanca. - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije
i kaže mu - E, to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca: - Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav
krvav ustaje i pita - Pa, dobro brate, šta je tu japansko? - Poluosovina od Toyote.
pevac54
Senior
Posts: 208
Joined: 10 Mar 2012 12:17

Re: Vicevi

Post by pevac54 »

Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.


Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...


Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
miki62
Senior
Posts: 255
Joined: 19 Feb 2012 17:12

Re: Vicevi

Post by miki62 »

:lol: :lol: :lol:

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:
• Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
• Za 500 evra!



Kako Zemunci prepricavaju lektiru...

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
miki62
Senior
Posts: 255
Joined: 19 Feb 2012 17:12

Re: Vicevi

Post by miki62 »

Na zalost ovo mozda i nije vic.

*Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA
HRONIKA u novinama kroz 14 godina*:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA *
Beograd, 13. januar 2024**
76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće
naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu "Nikola
Tesla", te je morao prinudno da sleti.
Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri čemu je uništio 16
putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom
dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.*

OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA*
Beograd, 13.01.2024*.*
Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina
radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na
subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.*

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO*
Kruševac, 14.januara 2024*.*
Juče popodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18
godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj
ulici. Nepoznati mladi 78-godišnjak je u službenim invalidskim kolicima
upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa
službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala
policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P.
i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i
nespretno parkirao u obližnjem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena
zbrisao u invalidskim kolicima!*

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM*
Niš, 15.januar 2024.**
76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je
došlo jer mu je 81-godišnji dostavljačmaterijala Radivoje V. greškom
dostavio zamotuljke sa malterom umesto sa brašnom. Budimir, koji ima već
više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije
našao svoje naočare, kako bi pročitao šta piše u sadžini zamotuljka.*

79-GODIŠNJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE*
Leskovac, 13. januar 2024*.*
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. iz Novog Pazara.
Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na
83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju
zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog kašlja. Tom prilikom su povređena
obojica. Obojicu radnika građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su
prebačena u Leskovačku bolnicu.*

TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA*
Kragujevac, 14. januar 2024.**
78-godišnjem hirurgu Bošku M. se juče dogodio nemio događaj. Lekar B.M. je
obavljao operaciju trbušne duplje. Tokom operacije mu je u trbušnu duplju
pacijenta ispala zubna proteza, što je lekar primetio tek nakon operacije.
Lekar je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu
protezu...
zec
Senior
Posts: 205
Joined: 10 Nov 2011 19:35
Location: BG

Re: Vicevi

Post by zec »

Dođe Kanađanin, gazda gradilišta, svom radniku Srbinu i kaže mu:
- Ej, pusti malo tu lopatu, da te nešto pitam. Treba mi hitno jedan
radnik da mi prenosi cigle. Da l' znaš nekog?
- Imam - kaze Srbin - jednog druga, bez posla je otkako se doselio ovamo, a vrlo je vredan, doktor nauka, radio u Pupinu...
- Doktor, kao i ti? Odlično! - kaže gazda - Dovedi ga sutra.
Dovede Srbin svog druga doktora i ovaj se odlično pokaže, vredan, ćuti i nosi cigle za trojicu. Posao krene ne mož' biti bolje, gazda sve više razvija biznis. Posle izvesnog vremena, opet dođe gazda onom istom Srbinu i kaže:
- Znaš šta, posao nam dobro ide, otvorili smo još jedno gradilište... da ne znaš možda još nekog ko traži posao? Treba mi još jedan da prenosi cigle.
- Znam! Imam jednog poznanika, došao je u Kanadu pre pet meseci i, normalno, nema posao. I on je vrlo vredan, isto doktor nauka, radio u Vinči, u Institutu...
- Samo ti njega dovedi - veli gazda.
Dođe i doktor iz Vinče, krene i on da radi fenomenalno. Biznis se razvija do abnormalnosti dobro.
Ponovo dođe gazda do onog prvog Srbina, pa mu kaže:
- Posao nam se proširio, treba mi još jedan radnik, znaš, za prenos cigala.
- Evo - kaže Srbin - moj brat od tetke se upravo doselio u Toronto. Mlad čovek, vredan, garantujem za njega, radio u Matematičkom institutu, magistar nauka...
- Magistar? - kaže gazda - Slušaj: ne znam, ne mogu ja sad tek tako
ovde da srozavam kriterijume.


Koja je najgora nocna mora svih carinika?
Evropa bez granica...
miki62
Senior
Posts: 255
Joined: 19 Feb 2012 17:12

Re: Vicevi

Post by miki62 »

Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuće, kad izlazi ciga:
• Dobar dan, gos'n predsednik!
Sloba će:
• Jel' mogu do toaleta, odužiću se?
• Nema problema! - reče ciga ponosno.
Završi Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dođe kući i ispriča Miri:
• Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Mira će na to:
• Ne verujem ja u tu priču!
• Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo ciganče i smejući se, vikne:
• Ćaleeee! Evo ga onaj što ti se posr'o u trubu.!
zec
Senior
Posts: 205
Joined: 10 Nov 2011 19:35
Location: BG

Re: Vicevi

Post by zec »

Kuca smrt na vrata i otvara Cak Noris, smrt se nasmeje i vikne: "Maskenbal"
miki62
Senior
Posts: 255
Joined: 19 Feb 2012 17:12

Re: Vicevi

Post by miki62 »

REDOVAN SEKS

Prvo me, ujutru, *ebe lift. Normalno, ne radi. Onda me *ebe auto, pa moram prevozom na posao. Pošto, normalno, zakasnim, jer sam išao prevozom (tu me *eb'o neki alkos, okačio se da mu dam 20 kinti za leba) u startu me na*uzi šef, pa me onda do uveče *ebu njegove ku*ve i poltroni. Krenem kući, svratim do prodavnice i tu me *ebe kartica (ne znam, gospodine, neće) pa moram na bankomat po keš. Onda me *ebu kerovi lutalice (ima neko gradilište u komšiluku, namnožili se), pa, opet lift. E, kada uđem u kuću *ebu me sijalice, česme, računi, komšije iznad i ispod itd.
A nedeljom, nedeljom me *ebe samo žena što sam "taj jedan slobodan dan proveo na pecanju, a nju, normalno, zapostavio".
*ebi ga, šta ću kad' volim redovan seks...



Vesti: Juce je umro Cak Noris....Danas mu je puno bolje.
miki62
Senior
Posts: 255
Joined: 19 Feb 2012 17:12

Re: Vicevi

Post by miki62 »

Sedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negde u sitne sate kaže mu konobar da je vreme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta padne na pod.
Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahne duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se naliz'o."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspeo da se dovuče do nje i smesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata:
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."
Post Reply

Return to “Off topic”