Pogledaj neodgovorene postove | Pogledaj aktivne teme Danas je 22 Jun 2018 07:18



Odgovori na temu  [ 52 Posta ]  Idi na stranicu 1, 2, 3, 4, 5, 6  Sledeća
 Vicevi 
Autoru Poruka
Senior

Pridružio se: 19 Feb 2012 18:12
Postovi: 255
Evo ovde se mozemo razonoditi i nasmejati uz viceve. :)

Pitali cigu, od cega najvise voli vocni sok.
-E brate, pa od dva litra ...



SRPSKI PREDBRAČNI UGOVOR!!!

Član 1
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00
časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 2
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati
nesagledive posledica po dalji suživot.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući.
U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku
nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.

Član 4
Takom gledanja te vea, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni.
Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube
i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve
i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja za još pajda.

Član 11
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne
dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 15
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 16
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 17
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične
tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.

Član 18
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 19
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu.
Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde,
kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.

Član 20
Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti.
Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno
ili gurnem pevaljki režije među sise. Nije zgorega.

Član 21
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno.
Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž

:lol: :lol: :lol:


10 Mar 2012 16:54
Profil
Senior

Pridružio se: 19 Feb 2012 18:12
Postovi: 255
Ovo ne znaci da samo ja pisem viceve..... napisite i vi. :lol:


11 Mar 2012 20:53
Profil
Senior

Pridružio se: 10 Nov 2011 20:35
Postovi: 202
Lokacija: BG
Uhvate divljaci Srbina u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju.

Pitaju ga ima li poslednju želju.
-Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
-Šta?
-Imate li vi DS i SPS ovde?
-Nemamo!
... ... -Imate li URS?
-Nemamo!
-Imate li SNS i SRS?
-Nemamo!
-Imate li SPO, LDP, LSV, DSS?
-Nemamo!
-Pa od čega ste podivljali, mater vam ...!?


Pita Tadic malog cigu na ulici
-Mali jesi li clan DS-a
Kaze mali ciga
-Nisam kume ja sam sitan lopov...

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
-Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je "Tri musketara"!
Na to se oglasi Haso:
-Odo' ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika".

Sedi zeka na obali mora i duva...
Nailazi zlatna ribica i pita ga što je tako srećan.
Kaže zeka: "SMOTAĆU TI JEDNU CIGARU, DUBOKO UDAHNI I ZADRŽI VAZDUH".
Ribica uze cigaru, povuče dim, a zeka ne čekajući reakciju upade u san.
Ribica sva srećna skakuće po moru i sretne kita. Pita je kit što je tako srećna i ona mu ispriča.
Kit reši da ode i on kod zeke. Sačeka strpljivo da se zeka probudi, a zeka kad ga je video skoči na noge i vrisnu:
"IZDAHNI RIBICE, IZDAAAHNIIIII!"


12 Mar 2012 16:07
Profil
Senior

Pridružio se: 19 Feb 2012 18:12
Postovi: 255
Sobzirom da se blizi sezona godisnjih odmora.... pripremite se.

CRNOGORSKI TURISTIČKI RECNIK

*Stigla nova grupa turista - Viđi avetinje!
*Siguran sam da je tako - Da jebe oca!
*Žao mi je, ali nemamo ajskafe - Đe ću ti je skuvat' 'ladnu?
... *Da li je gospođica raspolože-na za jedno piće? - 'O'š popit' nešto?
*Ovi mora da su iz Beograda? - Viđi pe*erčine!
*Jesi li čuo da su se sinoć pobili Peko, Jovo, Momo, Anto, Đu-ro, Pero, Milo, Ivo i *Dejo sa dvojicom turista? - Jebaše im oca oči-njega!(sk)
*Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni! - Mo'š se jebat!
*Vaša porudžbina stiže odmah! - Jesi li na odmoru, đe si navro?
*Biće nam zadovoljstvo ako budete naš gost! - Odraćemo ga ka' zeca.
*Ne bih se složio sa vama! - Nu, ti ćeš mi kazat'!
*Ručak je bio izvrstan! - Pojede boga oca.

Izvinjavam se kolegama iz CG, nije bilo zle namere.


15 Mar 2012 19:59
Profil
Senior

Pridružio se: 10 Nov 2011 20:35
Postovi: 202
Lokacija: BG
Dve plavuse komentarisu zivot:
Znas sta, da roda donese bebu..? To jos i nekako, ali da pauk odnese auto??!! Ma daj, mene su nasli....

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.
Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"
Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
-"Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi kurac!"
Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu."
Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U picku materinu, jos nikad nisam video takav haos".
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom
predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."


16 Mar 2012 00:09
Profil
Senior

Pridružio se: 19 Feb 2012 18:12
Postovi: 255
:lol: :lol: :lol:


16 Mar 2012 00:50
Profil
Senior

Pridružio se: 10 Nov 2011 20:35
Postovi: 202
Lokacija: BG
Pridruzite se, nije valjda da samo miki62 i ja znamo neki vic?


16 Mar 2012 01:16
Profil
Senior

Pridružio se: 19 Feb 2012 18:12
Postovi: 255
Tako je druze.... aj`te ljudi.... pisite vicOve... :D

Evo jos jedan:

Igrale tri žene golf.
Jedna od njih nije bila spretna i njena loptica odleti u šumu.
Ode je potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
"Oslobodi me", reče zaba, "i ispunit ću ti 3 želje!".
Žena se nije dugo dvoumila.
... Oslobodi žabu, na šta ova kaže :
"Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti.
Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta toliko."

"Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepsa žena na svijetu.

"Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba, "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Sve će ga zene proganjati !".

"Nema problema.
Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom ženom na svijetu.
Nakon toga poželi postati najbogatijom.
"Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe".
"To mi uopšte ne smeta", odgovori žena.
"Ono što je njegovo, i moje je! "
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

"A šta je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba.

"Želim dobiti LAGANI srčani udar!"

Pouka priče je da su žene inteligentne.
Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: AKO SI ŽENSKO ne čitaj dalje.
Za tebe je vic gotov.

Ako si muškarac idi na dno stranice...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Prava pouka je to da žene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu ..

NAPOMENA: Ako si žensko i još čitaš ovo,
DOKAZ JE DA ŽENE NIKADA NE SLUŠAJU !!!


16 Mar 2012 18:02
Profil
Senior

Pridružio se: 10 Nov 2011 20:35
Postovi: 202
Lokacija: BG
Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruci Bud.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je
njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored
reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez
oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je izlazio iz
kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka
na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste".
Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je
skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: "Za
mog zeta - od tvoje voljene taste".
Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila
u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u
daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam,
moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati...
Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na
kome je bila poruka: "Majstore - svaka cast. Tvoj tast".


16 Mar 2012 23:51
Profil
Senior

Pridružio se: 19 Feb 2012 18:12
Postovi: 255
Ovaj za tastu je vrh. :lol: :lol: :lol:


17 Mar 2012 00:53
Profil
Prikaži postove u poslednjih:  Poređaj po  
Odgovori na temu   [ 52 Posta ]  Idi na stranicu 1, 2, 3, 4, 5, 6  Sledeća

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 2 gostiju


Ne možete postavljati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete monjati vaše postove u ovom forumu
Ne možete brisati vaše postove u ovom forumu
Ne možete slati prikačene fajlove u ovom forumu

Pronađi:
Idi na:  
cron
Pokreće ga phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software for PTF.
Prevod - www.CyberCom.rs