Pogledaj neodgovorene postove | Pogledaj aktivne teme Danas je 21 Okt 2018 13:07



Odgovori na temu  [ 52 Posta ]  Idi na stranicu Prethodni  1, 2, 3, 4, 5, 6  Sledeća
 Vicevi 
Autoru Poruka
Senior

Pridružio se: 10 Mar 2012 13:17
Postovi: 207
( Aforizmi Branislava Vukomanovića,tehničkog urednika"Politikinog Zabavnika")

Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra bili sa mnom na pecanju!

Nema više dvorskih budala.
Sada su to vladarevi savetnici.

Domovi zdravlja dobili kompjutere.
Ako pređete treći nivo, dobijete još jedan život.

Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.

Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Drugi svetski rat se nastavlja.
Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva.

Kleveta je da idemo unazad.
Mi to samo hvatamo zalet!

Priča o malom crvu - svaka sličnost je slučajna
Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne da čita, čita...
Pa zaprepašćeno zapita tatu:
"Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?"
"Tačno je, sine.", odgovara tata,
"A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?"
"I to je tačno, pile tatino".
"A ima ih i u salami",
"Ima dete moje, ima"
"Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima?"
"Zato, sine, što je ovo naša OTADŽBINA!" .


19 Sep 2012 15:27
Profil
Junior
Korisnikov avatar

Pridružio se: 14 Nov 2012 10:12
Postovi: 33
Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca:
-Tata, što je to?-
Otac, sav u edukativnom zanosu, kaže:
-To su ti, sine, kondomi. Služe za siguran sex
-Aaaaaa...- kaže sin. - Čuo sam nešto o tome u školi.
-Nego, za koga je ovo pakovanje od 3 komada?
Otac: -To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.-
-Aaaaaa...- kaže sin. -A ovaj od 6 komada??-
Otac: -To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.-
-Aha...- kaže sin. -A ovaj od 12 komada??-
Otac: -To ti je za oženjene, jedan za januar, drugi za februar, treći za mart....


Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako rešiš zagonetku biće seksa. Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
- Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvek pogodiš.

Razgovaraju muž i žena:
Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati? - upita muž.
Veći ti je od komšijinog.

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na kanapu:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Staviću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se prolomi pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže ukrotitelj i poče udarati flašom krokodila po glavi.
Krokodil ostade nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste videli, tačka je savršeno uspela. A saaada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali samo ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Deda, kako seks?
- Kad sam mogao, nisam mogao, a sad kad mogu, ne mogu!

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju
na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi,
mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku
na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi,
mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću vašar.
Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Sede Mujo i Fata na klupi u parku.
Fata se sva napalila pa kaže Muji:
- Hajde me fataj malo!
Mujo će hladnokrvno:
- Po počni bežati onda!

- Mujo, jarane, kolike su nam šanse da
ove godine odemo sa ženama na more?
- 40% da idemo.
- Dobro.
- A 100% da ne idemo!

Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju,
koje narodnosti je bila Eva.
Amerikanac kaže:
- S obzirom na to da je bila lepa, dugonoga i plavuša,
mogla je biti samo Amerikanka!
Francuz:
- A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve
su samo Francuskinje!
Mujo:
- Ma nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!!!
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?!
Mujo:
- Pa, samo u Brčkom možeš dobit seks za jabuku!!!

Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti
Marica:
- Ivice, bojim se da ćeš me kresnuti!
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma mene je mnogo strah da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je kurac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš pa da me prođe taj osećaj straha?


13 Dec 2012 08:29
Profil
Senior

Pridružio se: 19 Feb 2012 18:12
Postovi: 255
Muž i žena odu na odmor na jezero. Jednog jutra se muž vrati umoran od pecanja i odluči da odrema. Njegova žena, iako ne poznaje jezero, odluči da uzme čamac i da se provoza. Izvezla se nedaleko od obale, usidrila se i počela da čita knjigu.

Dok je čitala, priđe joj lovočuvar u svom čamcu i obrati joj se: "Dobar dan,
gospođo. Šta radite?"
"Čitam knjigu", ona mu odgovara i misli: "Zar nije očigled

no?".
"Vi se nalazite u oblasti u kojoj je pecanje zabranjeno", kaže joj lovočuvar.
"Žao mi je, ali ja ne pecam. Ja čitam."
"Da, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tiče, vi svakog trenutka možete da zabacite udicu. Moraću da vas privedem."
"Ako to učinite, tužiću vas za seksualno zlostavljanje.", kaže mu žena.
"Ali nisam vas ni dodirnuo.", odgovara joj lovočuvar.
"To je tačno, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tiče, svakog trenutka biste mogli da počnete."
"Doviđenja, gospođo. Uživajte u danu.", reče lovočuvar i ode.

Naravoučenije - Nemoj se raspravljati sa ženom koja čita, veoma je verovatno da ume i da razmišlja.




- Moram da pijem. Izede me briga zbog moje dece.
- Šta je sa njima?
- Ama, svake večeri lutaju po gradu do kasno u noć.
- Pa šta rade?
- Traže me.



- "Gde si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom biti tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa, mili!
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."


Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.

Misli se Mujo, misli ...i kaže:
-Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, preblijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se... i izvadi 5 dolara i da mu!


Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: - Kako se osećate?
- Dobro, ali ne osećam noge!
- Morali smo da ih operemo.


13 Dec 2012 20:20
Profil
Junior
Korisnikov avatar

Pridružio se: 14 Nov 2012 10:12
Postovi: 33
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Postovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi srecno sleteli na najblizi aerodrom moramo zrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminisati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ići po abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''


Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaze:
-Skinite se i lezite na krevet.
-A gosn doktore , oće prvo malo da se ljubimo?


Pita supruga svog muza:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"


Doneo Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- Drzi ga Fato, sve će da nas pojebe!


14 Dec 2012 14:20
Profil
Senior

Pridružio se: 10 Mar 2012 13:17
Postovi: 207
Usao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati plastične sunčane naočare i razmetno pozirati pred istom.
Pridje mu prodavac Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočare?", i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočare - djevojka odjevena. Stavi naočare - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kucu, sve sa naocarima na nosu, i vice sa vrata: "Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!" Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naocare, oni i dalje goli. Stavi naocare, goli. Skine, opet goli.
Zbuni se Mujo, baci naocare i vikne: "Jebem ti kinesko govno, vec se pokvarilo!"

:lol: :lol: :lol:


14 Dec 2012 16:47
Profil
Senior

Pridružio se: 19 Feb 2012 18:12
Postovi: 255
Profesore, ja si s moju ženu legnujem svako veče. Žimi sve!
Komšija, valjda se kaže ‚‚sa mojom‚‚ ženom.
A, ne profesore. S tvoju legnujem kad iskrsne prilika za toj.


14 Dec 2012 22:14
Profil
Senior

Pridružio se: 19 Feb 2012 18:12
Postovi: 255
Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina..

:lol: :lol: :lol:


06 Jan 2013 09:42
Profil
Junior
Korisnikov avatar

Pridružio se: 29 Dec 2012 00:07
Postovi: 23
Evo i nekoliko mojih aforizama:
Poteklo bi med i miljeko da nismo birali trutove i volove.
Čim smo sišli s uma bilo nam je ravno do mora.
Izborna utakmica protekla je u sportskoj atmosferi. Nakon proglašenja pobjednika pristupilo se zamjeni dresova.
Potrošačka korpa dostupna je svima. Može se pogledati svakim radnim danom.
Potrošači su maksimalno zaštićeni. Mogu da se žale koliko hoće.
Kad mu ponestane argumenata i puž golać pokaže rogove.

pozdrav za sve Vas

_________________
Došlo je naših pet minuta. Počelo je minutom šutnje.


07 Jan 2013 15:57
Profil
Senior

Pridružio se: 19 Feb 2012 18:12
Postovi: 255
Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina..


07 Jan 2013 23:44
Profil
Junior
Korisnikov avatar

Pridružio se: 29 Dec 2012 00:07
Postovi: 23
Taman sam seo na šolju i začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
..........................................................................
Na jednom poslijeratnom zboru Narodnog fronta partijski aktivista ubjeđuje okupljeni narod da nema Boga:
- Ljudi, vidite li vi mene?
- Vidimo!
- Ima li me?
- Ima!

- Vidite li ovoga čoeka do mene?
- Vidimo!
- Ima li ga?
- Ima!
- Vidite li Boga?
- Ne!
- Ima li ga?
- Nema!!!

Kad partijski aktivista taman ubijedi narod da Boga nema, izađe jedan od seljaka i upita okupljene:
- Ljudi, vidite li vi ovoga čoeka što vam je dosad pričao?
- Vidimo!
- Ima li ga?
- Ima?
- Vidite li mu glavu?
- Vidimo!
- Ima li je?
- Ima!

- Vidite li mu mozak?
- Ne!
- Ima li ga?
- Nema!!!

_________________
Došlo je naših pet minuta. Počelo je minutom šutnje.


09 Jan 2013 00:13
Profil
Prikaži postove u poslednjih:  Poređaj po  
Odgovori na temu   [ 52 Posta ]  Idi na stranicu Prethodni  1, 2, 3, 4, 5, 6  Sledeća

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 1 gost


Ne možete postavljati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete monjati vaše postove u ovom forumu
Ne možete brisati vaše postove u ovom forumu
Ne možete slati prikačene fajlove u ovom forumu

Pronađi:
Idi na:  
cron
Pokreće ga phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software for PTF.
Prevod - www.CyberCom.rs